Como uma palavra transformou meu casamento

Desce como um dos momentos mais humilhantes da minha vida. Aqui eu estava, um estudante de pós-graduação na Universidade de Yale, a escola que eu sonhava frequentar desde a infância. Mas, em vez de percorrer as charmosas cafeterias do centro de New Haven ou ler Thomas Aquinas em uma biblioteca mofada com vitrais, me vi chorando no escritório do meu professor.

Eu precisava de uma extensão, eu admiti através de olhos lacrimejantes, porque meu namorado e eu estávamos discutindo demais. Também desce como um dos momentos mais misericordiosos da minha vida. Meu professor respondeu gentilmente: “Não é preciso que você conheça muito bem os dois para saber como você está.”

Consegui obter essa extensão, mas meu professor me forneceu algo ainda mais reconfortante: reconhecimento e compaixão pela minha situação. Minha profunda vergonha por ter conflitos contínuos e intensos com meu namorado de repente se dissipou, porque mesmo essa pessoa que mal nos conhecia podia ver o quão diferente nós éramos, mas o quanto estávamos tentando fazer isso funcionar.

Nossas diferenças são marcadas, se um tanto estereotipadas por gênero. Sou sensível, introspectivo e emotivo, enquanto James se concentra em seu ambiente externo em vez de em seu mundo interno. Ele é mais orientado para a razão do que para os sentimentos. Houve vários incidentes quando eu iniciava uma conversa emocionalmente significativa para me conectar com ele em um nível mais profundo, coração a coração, e ele de repente interromperia para me contar algo acontecendo ao fundo, ou rir, porque algo que eu disse me lembrou ele de um filme que ele viu 15 anos atrás.

Sou um pássaro madrugador; ele é uma coruja da noite. Eu sou um americano coreano de primeira geração da costa oeste; ele é um cara branco da Costa Leste que nem sabe quantas gerações de sua família estiveram nos Estados Unidos. Costumo dizer sempre sim às pessoas, o que me colocou em apuros; ele tende a sempre dizer não às pessoas, o que o colocou em apuros. Nossas diferenças inerentes levaram a muitos conflitos, mal-entendidos e desapontamentos, mas nossa atração magnética para com o outro nunca entorpeceu.

No final do nosso tempo na escola de pós-graduação, acreditamos que a solução para nossos conflitos era se casar.

Em seu podcast, On Being, certa vez ouvi Krista Tippett relatar a Alain de Botton um velho ditado judeu sobre como mulheres e homens se casam porque as mulheres esperam que seus maridos mudem, enquanto os homens esperam que suas esposas permaneçam as mesmas. Infelizmente, isso desaponta os dois lados. Tippett é muito inteligente para acreditar em uma generalização tão abrangente, mas ela tirou as palavras da minha boca quando disse: “mas com certeza parece ser verdade”.

Foi certamente verdade para mim. Eu presumi erroneamente que assim que James e eu nos casássemos, todos os nossos problemas desapareceriam magicamente. Ou, para ser mais exato, presumi que James, mais cedo ou mais tarde, se comportaria exatamente como eu queria. Ele se tornaria uma pessoa matinal, andando comigo até a padaria local ao amanhecer, segurando minha mão, e imaginando como ele teve tanta sorte.

Antes do meu noivado, amigos casados ​​me disseram que o casamento não funciona assim. Não resolve de repente todo o descontentamento. O problema com este conselho muito bom é que a maioria das pessoas solteiras não acredita, ou pelo menos existe uma dissonância cognitiva entre o que eles aceitam intelectualmente e o que eles esperam realisticamente. Parece que não podemos nos livrar dessa noção profundamente arraigada de que o casamento apaga o descontentamento, adicionando uma tonalidade rosada.

Por anos, James e eu conseguimos. Eu não diria que éramos infelizes, mas também não estávamos felizes. Juntos celebramos feriados, aniversários e aniversários, visitamos nossas respectivas famílias, namoramos e tivemos um bebê. Mas, para mim, sempre houve um espectro de desapontamento por trás de nossas interações. Ele não agiu do jeito que eu achava que meu marido fantasioso deveria.

Uma única narrativa surgiria sempre que eu me sentisse insatisfeito com ele: fui enganado, enganado, vendi uma conta de mercadorias. No entanto, a própria premissa desta narrativa foi falha porque James nunca prometeu ser outra coisa senão quem ele era. Ele não ficou mais doce ou mais difícil depois do casamento. Ele simplesmente permaneceu exatamente quem eu sempre soube que ele era. Mesmo assim, eu me confortava com a lembrança de que poderia sair a qualquer momento para buscar alguém que realmente me merecesse.

Havia apenas um bloco gritante que me impedia de dar passos em direção ao divórcio sempre que eu brincava com a ideia: a maioria das pessoas divorciadas que eu conhecia não eram mais felizes depois do divórcio. Há muitas pessoas divorciadas na minha vida – membros da família, amigos íntimos, conhecidos. E em virtude de ser um ministro, estou sempre a par de todo o processo de separação. Ao contrário do que muitos deles esperavam, eles ou ainda estavam lidando com as mesmas lutas ou enfrentando novos e inesperados após a tão esperada libertação.

Nos poucos casos daqueles que, na verdade, eram mais felizes, apenas uma pequena parte deles encontrava, de fato, alguém que os fazia se sentir assim. Os outros estavam mais felizes porque haviam despertado para a triste realidade de que a felicidade deles era menos em encontrar o parceiro certo e mais em criar o casamento certo.

Durante uma estação especialmente difícil do nosso casamento, orei a Deus para ajudar-me a encontrar alívio ou sabedoria. Eu deveria deixá-lo? Apenas me diga o que fazer. Normalmente, não havia nada além de silêncio do outro lado. Mas em raras ocasiões eu ouvia uma palavra sussurrada para mim uma e outra vez. Sempre que eu aquietava minha tagarelice mental, permanecia em silêncio ou saía para uma longa caminhada, ouvia: dom.

James foi meu presente? Como no mundo poderia ser isso? Essa pessoa que não me disse que eu parecia bonita quando eu me fantasiava para sair à noite? Aquela pessoa que deixou roupas sujas por toda a casa e tinha três escovas de dente espremidas no porta-escovas, porque ele continuava perdendo e encontrando-as? Como isso poderia ser um presente? Eu sou, aparentemente, uma pessoa espiritual, então eu tentei levar essa mensagem de cima a sério. Eu entretive a possibilidade de que ele era de fato um presente, em vez de uma lista de mercadorias.

Pouco a pouco, suas ações e traços assumiram uma forma e cor diferentes sob essa nova luz. Eu sempre achei seu estilo de comunicação direto abrasivo, mas agora achei refrescante e útil que ele se recusou a bater em torno do arbusto. Eu geralmente me ressentia de sua incapacidade de afirmar ou elogiar-me, mas agora percebi que eu cresci em uma pessoa mais forte, porque eu já não confiava em sua validação para confirmar o meu valor. Também comecei a perceber os milhões de maneiras sutis e não-verbais que ele me afirmou todos os dias.

Seguindo essa simples mudança de perspectiva, comecei a notar outro padrão dentro dos casamentos ao meu redor. As pessoas nos mais felizes sempre expressaram gratidão por seus cônjuges, enquanto pessoas infelizes reclamavam constantemente deles. Os primeiros se caracterizavam como receptores, enquanto os últimos se caracterizavam como vítimas.

Os destinatários disseram coisas como “Eu tenho muita sorte” e mencionaram como seus parceiros os surpreenderam com uma emocionante escapadela de aniversário, ou até mesmo algo mais mundano como um filé à perfeição. Eles expressaram esses tipos de sentimentos o tempo todo. Eles não compartilhavam essas coisas de forma desagradável ou com ciúmes ilícitos. Era normal para eles. Eles os compartilhavam da maneira que eu poderia compartilhar o que eu tinha no café da manhã ou um artigo que eu tinha lido.

Isso convida a uma pergunta do tipo “galinha ou ovo”: esses casamentos são felizes porque os parceiros vêem seus cônjuges como um presente ou porque os cônjuges são objetivamente maravilhosos para começar? Como observador externo, não é óbvio para mim o que é verdade. Na minha própria situação, James e eu possuímos uma combinação de qualidades maravilhosas e repugnantes. Ele sempre me viu como um presente, o melhor presente de sua vida. No entanto, apenas recentemente eu liguei a questão. E isso, nas palavras bem citadas de Robert Frost, “fez toda a diferença”.

Quase 20 anos atrás, minha mãe me deu um conselho inestimável quando ela e meu pai me deixaram na faculdade. Desde que cheguei mais tarde do que meus dois companheiros de quarto, fiquei sem escolhas. A última cama disponível era um beliche de cima, e a única escrivaninha que restava era a mais gasta e desalinhada. Meus dois companheiros de quarto estavam no quarto quando eu cheguei, então eu não disse nada. Mas minha mãe notou meu rosto desalentado e me disse baixinho em coreano: “Você pode transformar qualquer coisa em ouro”.

Eu levei essas palavras ao coração e transformei essa situação em ouro. Comprei o conjunto de cama mais fofo que pude encontrar e decorei minha escrivaninha desgastada de uma forma que fazia com que parecesse mais surrada do que simplesmente surrada. E descobriu-se que ter a cama de cima era a minha vantagem. Menos pessoas sentaram-se sobre ele, estragaram tudo e sujaram com seus sapatos sujos quando saíram em nosso quarto. Eu sou coreano, então eu tenho uma coisa sobre sapatos sujos sendo usados ​​em casa, e especialmente não na cama! James está aprendendo lentamente.

Daquele ponto em diante, empreguei a sábia sabedoria de minha mãe sempre que encontrei uma situação menos que ideal, transformando-a para o meu gosto. Mas nunca pensei que pudesse funcionar no meu próprio casamento. Parecia muito rígido e pouco atraente. Ele era quem ele era, eu era quem eu era, e nenhum de nós provavelmente mudaria.

Nós criamos belos casamentos; eles não vêm até nós através de outra pessoa.

Aquela única palavra simples, “presente”, me indicou o quão errado eu poderia estar. Minhas crenças limitantes começaram a se dissolver e meus poderes reacenderam – os poderes de um alquimista que transforma metais básicos em ouro.

Nós criamos belos casamentos; eles não vêm até nós através de outra pessoa. Ao contrário do que acreditamos, um certo tipo de pessoa não garante um casamento feliz e bonito, porque não está em seu poder. Esse poder está apenas dentro de nós. Temos o poder de criar um belo casamento com quem quisermos. É semelhante ao poder de criar uma refeição requintada. Certos ingredientes, receitas e ferramentas podem não estar disponíveis, mas isso não precisa nos impedir de criar um spread delicioso. Isso requer apenas alguma criatividade e desenvoltura.

Isso não significa que eu desencoraje as pessoas a se divorciarem ou menosprezem a decisão delas de fazê-lo. Sem dúvida, o divórcio pode deixar algumas pessoas muito mais felizes. Mas o que eu tento fazer com aqueles que confiam em mim quando consideramos o divórcio é fazer perguntas gentis, mas persuasivas, para ajudá-los a descobrir se o relacionamento realmente precisa terminar. Suas lutas conjugais podem ser um convite para o crescimento interior, o que pode levar a um casamento ainda mais satisfatório.

Eu raramente começo com questões táticas, como se eles estão vendo um terapeuta ou tentando algum método para resolver conflitos. Em vez disso, começo com exercícios mais amplos, baseados na imaginação, para invocar os desejos do seu verdadeiro coração sobre o longo arco de suas vidas. Convido-os a conversarem com uma versão muito mais antiga de si mesmos, ou peça-lhes para pintarem uma imagem de suas vidas quando estiverem com seus noventa anos. Essa era uma maneira que eu sabia que queria ficar com James – ele estava sempre ao meu lado quando eu imaginava minha vida aos 92 anos.


Obviamente, esse método pode não funcionar para todos. Pessoas em relacionamentos genuinamente abusivos ou que inibem a expressão autêntica de si mesmas podem não ser capazes de mudar magicamente suas situações através do pensamento positivo. Mas se a sua situação se assemelha à insatisfação, vale a pena considerar se é um convite para uma maior intimidade, realização e autocura.
Quanto a James e a mim, nossos conflitos nunca desapareceram. No entanto, a natureza de nossos argumentos se alterou tremendamente. Eu costumava ver conflitos como bandeiras vermelhas, e me envolvo neles com um pé para fora da porta. Eu agora os vejo como oportunidades. Todo o meu eu está presente, comprometido e disposto a ser mudado por esse casamento.

Filósofos como Erich Fromm descreveram o amor como uma arte porque é um ofício que nunca dominamos verdadeiramente. Só ficamos melhores com a prática, o fracasso e aprendendo repetidamente, repetidamente. É maravilhoso e assustador que amar alguém seja uma capacidade ilimitada que nunca pode ser verdadeiramente aperfeiçoada ou concluída. Podemos sempre amar mais e melhor, não importa quão velhos ou iluminados nos tornemos.

Eu tentei deixar tudo o que eu achei que James precisava ser para mim. No processo, descobri quem ele realmente é. Que descoberta maravilhosa. Ele realmente é muito diferente de mim, mas essa percepção não desperta mais minha narrativa cansada de ser vendida uma conta de mercadorias. Em vez disso, sou fascinado por esse presente inestimável com o qual, de alguma forma, recebi.


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